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 BLAGUE DU JOUR

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¤ Mayfair ¤
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MessageSujet: BLAGUE DU JOUR   Dim 20 Aoû - 13:16

Là je crois que le titre est assez explicite...
On vous a raconté une blague qui vous fait vraiment marrer?
Venez nous la faire partager!

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¤ Mayfair ¤
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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Dim 20 Aoû - 13:22

"C'est une biscotte qui vole une biscotte à une autre biscotte, et scrouf..."

Hum... C'est un de mes patients qui l'a inventée celle là... Moi je la trouve énorme, mais c'est vrai que sortie du contexte, je peux comprendre qu'elle ne fasse pas rire...

Mais je préviens, j'adore les blagues nulles de toute façon...

Ma préférée c'est :
Que fait un escargot quand il monte sur le dos d'une tortue?
:escator:
Il fait "Ya! Ya!"

Hum... :bide:

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perrine

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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Dim 20 Aoû - 19:39

moi aussi j ai une blague nulle qui me fait tjs rire
"c est un mec qui rentre dans un cafe..et plouf"
desolee elle est vraiment debile..mais je la dore!!
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¤ Mayfair ¤
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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Ven 25 Aoû - 0:57

Ce sont quatre tomates qui traversent la route,
une tomate normale,
une tomate aveugle,
une tomate sourde,
une tomate débile...

Soudain, on entend la première tomate :
Attention, une voiture!

PLAF!

Où ça?

PLAF!

...

PLAF!

Gné?...

PLAF!

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yoshi Leblond

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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Lun 28 Aoû - 20:44

J'ai des blagues horribles, par exemple:
Qu'est-ce qu'une jambe sur un trottoir?

R: un lépreux qui a marché dans un chewing-gum.

Qu'est-ce qu'un lépreux dans une piscine? (2 réponses possible)

R1:du porridge.
R2:un cachet d'aspirine.
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perrine

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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Mar 29 Aoû - 10:51

alala affreux
moi aussi j en ai une..
et non je ne suis pas raciste!!! et c est un pote black ki me la raconte ce week end!!

alors l histoire se passe dans una vion ki est pret a se crache..et pour eviter ca ils doivent lacher du leste...et decide dc de faire ca equitablement..en faisant sauter les gens apr ordre alphabetik!!! dc le commandant commence par dire " ok tout les africain americains sautent"..personne ne bouge.."ok tout les blacks, a votre tour" ..tjs personne ne bouge.. " ok tout les gens de Couleur alors" ,..tjs personne ne bouge... et deux fille noire assisent pret d une autre fille noire lui dit" eh on fait aprti de tout ca, on devrait sauter?" et l autre lui repond " non non, aujourd hui on est des negres, carbpas moyen que l on saute avant les mexicains" !!!
je promet je suis aps raciste..masi ici cette blague fais fureur
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yoshi Leblond

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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Mar 29 Aoû - 10:58

Moi j'en connais d'autres:
C'est l'histoire de personnes qui prennent l'avion. Et ils remarquent que le pilote et le copilote sont aveugles. Alors ils stressent. Puis le démarrage commence, l'avion est à la moitié de la piste... l'avion est aux 3/4 de la piste... l'avion est à 1 mètre d'un autre avion alors tout le monde crie et l'avion décollent. Le pilote dit au copilote:
-La prochaine fois qu'ils crient si tard on mourra tous!
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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Mar 29 Aoû - 16:39

C'est une femme qui vient d'accoucher, elle est remontée dans sa chambre, et personne ne lui a encore montré son bébé... Elle est très inquiète, elle sonne, et la sage femme arrive...
La femme lui dit "Où est mon bébé? Je suis sure qu'il y a eu un problème"
La sage femme: "En fait oui, comment vous dire... Votre bébé va bien, mais il y a eu un problème... En fait... Il n'a pas tout à fait de jambes..."
La femme : "Comment ça pas tout à fait de jambes???"
SF: "Ben il n'en a pas du tout..."
F: "Oh c'est pas grave, c'est mon bébé, je vais l'aimer quand même!"
SF: "En fait, il n'a pas tout à fait de bras non plus..."
F: "Comment ça pas tout à fait?"
SF: "Ben il n'en a pas du tout..."
F: "Oh c'est pas grave, c'est mon bébé, je vais l'aimer quand même!"
SF: "En fait... Il n'a pas tout à fait de tronc non plus..."
F: "Comment ça pas tout à fait de tronc? C'est juste une tête???"
SF: "Ben..."
F: "Oh c'est pas grave, c'est mon bébé, je vais l'aimer quand même!"
SF: "C'est à dire que... Bon, je vais le chercher, vous verrez vous même..."
La sage femme sort de la pièce et revient avec une oreille posée sur un oreiller...
La femme : "Oh mon bébé...."
Et la sage femme : "Parlez plus fort, il est sourd!"



...

Désolée Wink

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AwaKe

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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Mer 30 Aoû - 4:30

perrine a écrit:
alala affreux
moi aussi j en ai une..
et non je ne suis pas raciste!!! et c est un pote black ki me la raconte ce week end!!

alors l histoire se passe dans una vion ki est pret a se crache..et pour eviter ca ils doivent lacher du leste...et decide dc de faire ca equitablement..en faisant sauter les gens apr ordre alphabetik!!! dc le commandant commence par dire " ok tout les africain americains sautent"..personne ne bouge.."ok tout les blacks, a votre tour" ..tjs personne ne bouge.. " ok tout les gens de Couleur alors" ,..tjs personne ne bouge... et deux fille noire assisent pret d une autre fille noire lui dit" eh on fait aprti de tout ca, on devrait sauter?" et l autre lui repond " non non, aujourd hui on est des negres, carbpas moyen que l on saute avant les mexicains" !!!
je promet je suis aps raciste..masi ici cette blague fais fureur

lol, au Québec on a la même mais avec des sacres incorporés dedans...

Le pti gars demande à son père : ''Papa, c'est pas à notre tour de sauter?'' et le père répond : ''Non mon gars, nous on est des negres, des z'esti d'nègres!''

Mais bon... c'est plus drole quand les sacres font partie de ta vie. Des estis, avec la liaison ça sonne ''des zestis'' Wink
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yoshi Leblond

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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Ven 1 Sep - 11:07

Si vous voulez j'ai des blagues sur les blondes mais je ne sais pas si les blondes sont d'accord que je les disent...
Mais c'est pas grave:
Qu'est-ce qu'une blonde intelligente?

R:un labrador.

Qu'est-ce qu'une mèche brune sur la tête d'une blonde?

R:une lueur d'espoir

C'est l'histoire de 2 blondes qui sont en voiture à la campagne et elles traversent des champs. Soudain elles voient une autre blonde qui rame dans une barque dans un champ de blé. La blonde qui est au volant dit:
-Pfffff!!!Dire que c'est à cause de ce genre de blonde qu'on a mauvaise réputation!!
L'autre répond:
- Ouais!!!! Si je savais nager j'irai lui fouttre 2 baffes!
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popo54



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MessageSujet: BLAGUE DU JOUR   Ven 1 Sep - 11:28

moi en tant que blonde Razz j'en connais d'autre mais j'adore celle-là :
c'est deux blondes qui viennent d'acheter deux lapins.
elles cherchent comment les différencier et une trouve une solution :
"et si je lui taillais les oreilles en pointes?!"
l'autre approuve sa suggestion.
Dans la nuit le lapin dit à l'autre " waouh elle est d'enfer ta coupe,tu me fais la même?"le lapin exécute.
Le lendemain matin,les deux blondes vont voir leur lapin et une s'exclame : "Merde comment on va faire maintenant pour les reconnaitre?!!"
et l'autre dit :"ben tiens j'ai une idée : tu prend le noir et moi le blanc !"
mdr je l'adore !! Razz
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dot



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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Dim 3 Sep - 2:50

j en ai aussi une sur les blonde mais je croi quel est connu!!!!

une blonde qui va chez le coiffeur.
elle s assis sur la chaise et le coiffeur veu commencer a lui couper les cheveux, mais elle a des ecouteur sur les oreilles.
le coiffeur lui retire, et là elle tombe raide morte.
le coiffeur est tout paniquer, et ce demande ce qui c est passé.
alors il prend les ecouteurs, et les met.
et là il entend: inspirer, expirer, inspirer, expirer..........
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popo54



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MessageSujet: BLAGUE DU JOUR   Dim 3 Sep - 21:34

je ne la connaissais pas,elle est excellente !!!
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dot



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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Lun 4 Sep - 0:33

merci
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yoshi Leblond

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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Lun 4 Sep - 17:32

popo54!!!
N'oublie pas:
inspire,expire,inspire,expire.
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guelloubi

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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Ven 8 Sep - 2:27

oh la la! sperbe la blague! un jour je dois vous faire entendre mon sourire! lol! :MDR: et ca dure! beaucoup meme!!!
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AwaKe

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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Sam 9 Sep - 19:12

C'est un monsieur qui va pour acheter un cochon. Il dit au vendeur : ''je voudrais un cochon d'environ 15 livres'' Alors le vendeur prend un cochon, lui mord la queue, le secoue et dit au monsieur : ''Celui-là pèse 15.5 livres''. L'acheteur est sceptique et demande ''Comment pouvez-vous savoir qu'il pèse 15.5 livres vous l'avez seulement secouer avec votre bouche...'' Alors le vendeur appele son fils ''Fistons, vient peser le cochon!'' alors le fils arrive, mord le cochon par la queue le secoue et répond ''Celui-là pèse 16 livres''. L'acheteur fier de son coup leur dit ''Voyez! C'est pas précis votre methode'' Alors le vendeur répond ''D'accord, mon fils va aller chercher ma femme, c'est la meilleure pour peser des cochons.'' Alors le fils part en courant pour allez chercher sa mère... Au bout de quelques minutes il revient mais sans la mère, le père lui demande ''Où est ta mère?'' et le fils lui répond ''Elle peut pas venir elle pèse le laitier!''
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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Mer 13 Sep - 14:04

elle est exelente trop lol
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byoshi

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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Ven 15 Sep - 12:28

Petite blague très con ( je l'ais faite a plein de monde et y en a pas beaucoup qui ont compris ) lol!

Alors attention les yeux Shocked

Il existe 3 types de personnes dans le monde; ce qui savent compter et ce qui ne savent pas.


:bravo:
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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Ven 15 Sep - 13:17

mdr!

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perrine

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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Ven 15 Sep - 20:13

ja dore byoshi!!! cheers cheers lol! :mdr: :mdr2: :hihi: :mdrmdr:
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Setsuko

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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Lun 18 Sep - 12:15

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je
peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A
toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le
lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !
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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Ven 29 Sep - 20:22

C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir.

Voyant un arabe marchant près d'un mur, Karl dit: "Dis, dis, tu te le fais ?"
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute
"Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli".
Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.

@@@@@@@@@@

Comment prendre sa douche comme un homme:
1-Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2-Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3-Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4-Passez sous la douche
5-Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6-Lavez-vous le visage
7-Lavez-vous les aisselles
8-Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9-Lavez-vous les parties et la zone alentours
10-Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11-Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12-Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13-N'oubliez pas de faire votre pipi
14-Rincez-vous
15-Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
16-Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
17-Ne rincez pas le bac de douche
18-Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
19-Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"
20-Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes


Comment prendre sa douche comme une femme:
1-Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2-Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
3-Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4-Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5-Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6-Relavez vos cheveux une deuxième fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7-Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8-Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9-Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10-Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
11-Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
12-Coupez l'eau de la douche
13-Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche.
Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
14-Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15-Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16-Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
17-Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

@@@@@@@@@@

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

@@@@@@@@@@

La maîtresse d'école à un de ses élèves :
"Il fait quoi ton papa dans la vie"
L'éleve :
"Il est mort..."
La maîtresse :
"Oh... Désolée... Et il faisait quoi avant de mourir?"
L'élève :
"Il faisait Rhhhhhhhhhaaaaaaaaaaa....."


Désolée Embarassed mais celle là elle me fait beaucoup rire! :mdrmdr:

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guelloubi

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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Ven 29 Sep - 21:58

et tu n'es pas la seule! tu as du la mettre hier, mon moral etait au 0! lol!
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MessageSujet: Re: BLAGUE DU JOUR   Dim 26 Nov - 12:54

C 'est l'histoire de 4 petits steaks hachés qui vevent en lisière de la forêt. Un jour alors k'ils sennuient 2 dentre eux proposent:
Pourquoi on irait pas dans la forêt, on pourrait jouer à cache cache?
et le plus petit répond: mais ça ne va pas, vous ne vous souvenez plus du monstre qui à dévoré maman?!il ne ft pas y aller
Mais les autre insistent et ils partent donc ts ds la forêt
Au bout d'un moment ils entendent des bruits , comme si quelqu'un samusait à lancer des pierres sur les arbres.Alors un des petits steak haché dit: bon je vais aller voir, je reviens, alors il part en direction du bruit.10min plus tard, 30min, il nest tjs pas là, alors les 3 ptits steak hachés continuent leur chemin, puis 5 minutes après de nouvo se bruits étrange, alors un 2ème décide dy aller, pareil ke lotre il ne reviens pas.
Donc les 2 otres ptits steak hachés continuent leur route en espérant retrouvé leurs amis.
Mais denouvo se bruit se fait entendrealors le 3ème ptit steak haché y va et il reste donc plu ke le plus petit, tt seul et effrayé car il a perdu ts ces amis.Finalement il décide de tout doucement rebroussé chemin kan il entendit du bruit derrière un arbre un peu plu loin, il sen approche, et kest ce kil voit, les 3 otre ptits steak hachés mort de rires et il leur demande:
Mais vous étiez où?
et les 3 ptits steak hachés en coeur lui répondent:
Ben, on steak haché!!!(on s'étaient caché)

lol ptdr, je laime trop celle la :mdr2:
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